Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие нах* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

---

Рассказ, присланный на конкурс фантастов.

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).


(опус у нас называется) Жестокая Голактика.



Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.




Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон [phone], круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)


(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

---

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

---

Роулинг была бы против, но кто ж ее спросит? (с)

1. Фанфик основан на реальных событиях, происходящих с автором, соответственно продолжение будет выкладываться по мере развития происходящего.
2. Автор не пытается соблазнить отца своего друга.


Северус!друг мой!-прогремел голос.
Снейп резко повернулся и удивлённо сказал:
-Люциус...
-Что неожидал....
-Люциус я...
-Плохо предавать лорда..
-но я...
-Очень плохо....
-Но....
-ты ещё получишь Снейп!-прорычал Мафлой старший и скрылся.


Муди: «Expeliarmus»
Гарри: «Protego» «Insendio»
Муди: «Protego» «Mecktus»
Гарри: Гарри отпрыгнул «Seco»
Муди: «Protego-Maximo» «Sward-Seco»
Гарри: «Protego-Maximo» «Impedement»
Муди: «Protego» «Patrificus-totalus»
Гарри: «Protego» «Menic»
Муди: «Protego-Maximo» «Seco-Mend»
Гарри: «Protego-Maximo» « Patrificus-totalus »
Муди: «Protego» « Sward-Seco »
Гарри: «Protego-Maximo» « Expeliarmus »
Муди: «Protego» «Sinio»
Гарри: «Protego» «Farsch»
Муди: «Protego-Maximo» « Patrificus-totalus »
Диалог сезона! В принципе, тут можно продожить:
Гарри: «Protego» «Farsch»
Муди: "Shashlyk!"
Гарри: "Kebab!" "Protega Hotdog!"
Муди: "Shawarma Crucio!" Mwahahaha!
Гарри: "Avada Gulyash!"
Муди: Аааааа! Уел! *падает замертво*


В Хогвартсе убит профессор зельеделия и по совместительству извращенец Снейп.
(интересное дело, убит профессор зельеделия, а извращенец – как всегда Снейп!)

---

Итак: Outstanding! (Великолепно!) 21...23 из 24-х!

Профессор Снейп был бы рад обучать Вас продвинутому зельеварению на 6-7-м курсах, А профессор Слагхорн непременно пригласит Вас в свой клуб. Кроме того, Вы смело можете попытаться стать аурором!

Пройти тест

Йййееесссс!.. хотя, я думаю, мы с профессором Снейпом и по-другому общий язык нашли бы... Правда, профессор?

---

Прелесть какая.... *смеется*

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

И еще

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

---

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Великий Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 7 веков а в данный момент... у вас большая и влиятельная семья Ваш легендарный предок... был сильнейшим из некроментов своего времени Ваш родовой замок находится... в Африке, в безводной пустыне Ваш герб скрещенные меч и боевой топор Ваш девиз "Je maintiendrai" - "Я сохраню"

все гадания на aeterna.ru

Ага... Типа "Чистота крови - навек"? *недоволен, что замок в Африке*

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Принц/Принцесса Ваш род насчитывает... 10 веков а в данный момент... вы самый младший из рода Ваш легендарный предок... был охотником на вампиров Ваш родовой замок находится... в центре Европы Ваш герб небесно-голубой волк на одиноком утесе Ваш девиз "Semper immota fides" - "Верность всегда непоколебимая ".

все гадания на aeterna.ru

Это мне больше нравится...

---

Тесты

	А какое твоё ИСТИННОЕ призвание? Твое имя это... предложить очередной проект совершенного государства и воплотить его в жизнь «А какое твоё ИСТИННОЕ призвание?» © пфкпгнллу Twidog.ru — веселые тесты.

Я всегда это знал... *одел корону* проект ясен?

	А на самом деле тебя зовут: Твое имя Ага,именно: Винни «А на самом деле тебя зовут:» © Greenfi Twidog.ru — веселые тесты.

Подонки... *смеется*

	В мире Амбера Желязны Твое имя ты бы был Корвином «В мире Амбера Желязны» © JRP Twidog.ru — веселые тесты.

Кто-нибудь знает, кто это..?

	что тебя ждёт после смерти? Твое имя Тебя ожидают: опомнись, пока не поздно, постарайся делать больше хороших поступков... «что тебя ждёт после смерти?» © 1lastochka Twidog.ru — веселые тесты.

Ага... завтра непременно переведу штук пять бабушек через дорогу...

	Твой орден в Лабиринтах Ехо Твое имя В Эпоху Орденов ты был в Ордене Спящей Бабочки В Ордене ты был Старшим Магистром «Твой орден в Лабиринтах Ехо» © kovaliova Twidog.ru — веселые тесты.

Мммм бабочка... *одел очки*

	Твоя ЛЮБОВЬ! Твое имя Она: очень далеко «Твоя ЛЮБОВЬ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Ну... 4000 километров.. не так уж и далеко..

	Твоя настоящая внешность... Твое имя Рост коротышка Вес дистрофан Цвет кожи чёрный Глаза цветные линзы Ноги кривые колесом Волосы перекисная блондинка «Твоя настоящая внешность...» © ichbinkeit Twidog.ru — веселые тесты.

"Вот что делает с людьми жажда власти и фитнес"...

---

Недавно очередная бабуська всунула мне в руки буклетик про «Царство Божие на Земле и бла-бла-бла еще какая-то хрень»… Я же человек отчасти тактичный, не могу просто послать ее нах… Я, конечно, буклетик в ближайшую урну выбросил, но все это навело меня на размышления. Что за мысль эти «служители Иеговы» хотят до меня донести? Что возможен мир без зла – чистый и справедливый? Допустим на секунду, что это так… «Добро, свет, размножение», как говорил великий Тимур, который Каштан… Все ходят и счастливо улыбаются друг другу. Дети смеются, бабульки грызут семечки. *закрыл глаза и представил* *с ужасом открыл глаза* Нет, наверно, я абсолютно испорченный человек, потому как мне в таком мире делать нечего… Что это за мир такой без хитрости и обмана? Глупый. Ведь для добра большого ума не надо. Зло и коварство – вот настоящее искусство! И бродить среди толпы одинаково счастливых людей я не хочу – увольте… К тому же, что можно назвать добром, если не будет зла? И что делала бы Церковь, если бы не было Дьявола? В общем, что ни говорите, Добро и Зло понятия неразделимые и друг без друга существовать не могут в принципе. А может у них любовь..?

---

Я эгоист. И ты тоже эгоист. И он эгоист. Но почему большинство людей оскорбляются, когда говоришь им об этом? Это ведь так естественно – думать о себе… Так же естественно, как хотеть быть счастливым. Лично я считаю, что каждый человек эгоистичен на 100%.
• Тот, кто подобрал на улице замерзающего котенка – эгоист. Ведь он сделал это не ради котенка. Просто если бы он оставил мяукающий комочек под дождем, разве уснул бы он спокойно?..
• Человек, отталкивающий друга от неумолимо приближающегося КАМАЗа – эгоист. Ведь если бы друг умер на его глазах, а сам он остался жить, как бы он чувствовал себя?
• Человек, жертвующий последние деньги сиротскому приюту «Цветы жизни» - тоже эгоист. Ведь руководствовался он не тем, что «Ой, какая прелесть, у Ванюши будет новая машинка!..». Просто деньги эти он все равно бы скоро просадил, а вот осознание собственного благородства и «неэгоистичности» будет еще очень долго греть ему душу…
И ведь это все не плохо, нет… Не плохо до того предела, когда мы начинаем это отрицать… Просто будьте собой…

---

Каким зельем вас стал бы травить Северус Снегг ?

Ваше имя Снегг напоит тебя... Феликсом Фелицисом. А вы случаем не слизеринец ?

все гадания на aeterna.ru

Не "случаем"... *облизнулся*

Каким зельем вас стал бы травить Северус Снегг ?

Ваше имя Снегг напоит тебя... Оборотным зельем. Слишком непривлекательно выглядите.

все гадания на aeterna.ru

Подонок...

Каким зельем вас стал бы травить Северус Снегг ?

Ваше имя Снегг напоит тебя... Оборотным зельем. Слишком непривлекательно выглядите.

все гадания на aeterna.ru

Какого черта???? *побежал к зеркалу*

---

Куда катится этот мир..?

Кем ты тут будешь?

Ваше имя Итак,ты будешь... Джинни. Ну как дела?

все гадания на aeterna.ru

*красится в рыжий*

Кто вы в "Гарри Поттер"?

Ваше имя Итак вы Олимпия Максим

все гадания на aeterna.ru

Божеееее.... так это была "Растишка"??

---

Если вы оставите комментарий...
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своих заметках.

---

Боже... кто извращенец - автор или я??? Хотя мне кажется, я знаю ответ....

В самое жаркое воскресенье, которое было в лесу,
к Медвежонку пришел Волк.
Медвежонок сидел на трубе своего домика, держал
в лапе над головой огромный лопух и, зажмурившись от удовольствия, лизал
проплывающие облака.
- Здравствуй, Медвежонок! - прохрипел Волк, подстилая
под себя хвост и усаживаясь на пороге медвежачьего домика. - Холодные сегодня
облака?
"К чему бы это он?" - подумал Медвежонок, а вслух
сказал:
- Здравствуй, Волчище! Зачем пожаловал?
По небу плыли редкие облака; далекое солнышко повисло
над лесом; Волк высунул язык, слизнул самое прохладное облако и прошептал
:
- Стар я... Тошно мне, Медвежонок!.. С самого четверга.
"Врет!" -подумал Медвежонок. А вслух спросил:
- А что было в четверг?
- В четверг я съел твоего друга - Зайца. Твоего
любимого зайца, которого ты назвал: ЗАЯЦДРУГМЕДВЕЖОНКА... Незабываемый
был заяц!..
"Врет,- снова подумал Медвежонок.- ЗАЯЦДРУГМЕДВЕЖОНКА
сидит сейчас в подполе и пьет холодное молоко!"
- А зачем ты его съел? - спросил Медвежонок.
- Я его съел, потому что очень был голоден,- прошептал
Волк, высунул язык и полизал небо.
- Послушай, Волк! - сказал Медвежонок.- Если ты
будешь лизать небо над моим домом, здесь никогда не упадет дождя. Потерпи
немножко, а если не можешь - уходи в другое место
- Но я же съел твоего друга Зайца! - прохрипел Волк.-
Я хочу, чтобы ты мне что-нибудь сказал!..
- Вот я тебе и говорю,- сказал Медвежонок,- убери
язык и прекрати так жарко дышать.
- Но...
Здесь Волк проглотил слюну - потому что Медвежонок
у него на глазах подтащил лапой к себе длинненькое, прозрачное облако,
полизал его, закрыл от удовольствия глаза, переломил пополам и съел, так
и не открывая глаз.
- Но так же нельзя! - поперхнулся от обиды Волк.-
Кто же хватает облака лапами?!.
- Ты молчи,- сказал Медвежонок, по-прежнему сидя
на трубе с закрытыми глазами.- Кто съел ЗАЙЦАДРУГАМЕДВЕЖОНКА?
- Позволь, я лизну следующее...- попросил Волк.
- Над моим домом сегодня совсем не плывут облака.
Я не ел твоего Зайца
- Ел,- сказал Медвежонок. И посмотрел туда, откуда
дул ветер.- Ел! - повторил он. И схватил лапой синюю льдышку облака.
Волк высунул язык, но Медвежонок уже сидел с закрытыми
глазами и гладил себя правой лапой по животу.
- Не ел я твоего Зайца - прохрипел Волк.
Медвежонок не обращал на него никакого внимания.
- Ел!.. Ел!..- прошамкал беззубой пастью Волк.-
Если бы я мог кого-нибудь съесть!..
И ушел, заметая легкую пыль своим горячим хвостом.

---

Часы сломались.. Ведь прошло не меньше часа, а по ним - всего десять минут...

---

Проиграли... Ну, я не удивлен. И, как ни странно, не расстроен.

---

Первая половина страны не спит, потому что болеет за нашу сборную, вторая - тоже потому что первая половина болеет за нашу сборную... Хорошо, что я отношусь к первой половине... Уснуть для меня оказалось невыполнимой задачей.

---

"Симпсоны"))

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Попытка - первый шаг к провалу.

Легко обвенять во всём себя,но ещё легче Апу

Репортер: У меня вопрос к Апу де Бумарже: "Это правда, что вы в действительности индус?"
Апу: Клянусь руками Вишну, что это ложь!

Мо: Гомер, ты меня прощаешь?
Гомер: Мо, как я могу на тебя сердиться, ты же мой друг, ты меня споил.

Гомер хочет съесть отравленный пончик:
Лиза: Папа, ты умрешь!
Гомер: Все мы умрем.
Лиза: Папа, он обезжиренный!
Гомер: ААААААААААА !!!

Фландерс: Привет, меня зовут Фландерс, но для друзей Нед.
Гомер Симпсон: привет Фландерс!

Симпсоны продают дом, приходит "покупатель" Ральф Виггум:
- Даю свой карандаш и молоко.
Гомер:
- Шоколадное молоко!
- Вымогатели...

Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!

Никогда больше не буду есть чили....... О, чили!

Скиннер сидит за компьютером и читает сплетни мистера X
Агнесс (его мама): Разглядываешь голых женщин?
Скиннер: Нет, мама.
Агнесс: Ну и дурак!

Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

---

Ну, честно говоря, на эти вопросы сложно ответить неправильно..

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?