Как мило)))

Беседа принимает следующий любопытный оборот: "Северус, Северус, успокойтесь, Гарри купил карту в Хогсмиде, куда ему запрещено ходить. Он не хотел вас обидеть, он просто нарушил одно из важнейших правил школы". - "Нет, Люпин! Кончайте базар - он не ходил в Хогсмид и не покупал там карту! Этот гад сидел здесь, правил не нарушал, и ему карту кто-то дал в Хогвартсе! (Видимо, вы.) Убью!" (с)

---

---

Милые картинки...

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой кис

---

---

Как сказала бы моя подруга - "кровь с молоком"...

[

---

Любить - значит перестать сравнивать.

---

..Человек гнался за горизонтом,
Горизонт от него ускользал.
Я увидел, встревожился
И сказал человеку:
- Это немыслимо,
Ты никогда...
- Врешь! - крикнул он
И продолжил погоню.

Стивен Крейн

---

---

Интересно, а у кошек во сне тоже вырастают крылья?..

---

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так суров, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи «пожалуйста»»

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.

Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров, как бык. Это бык здоров, как Чак Норрис.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув: «БА-БАХ!»

Кода Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов. Он просит дать ему пистолет и ведро.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку – на всякий случай.

---

Смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. (с)

---

Взял из дневника Mir_0

Если бы я был...
1. временем года, то осенью
2. месяцем, то октябрем
3. днём недели, то пятницей
4. временем суток, то поздним вечером
5. погодой, то грозой
6. планетой, то Марсом
7. животным, то кошкой
8. направлением, то Западом
9. мебелью, то маленьким уютным диванчиком
10. жидкостью/напитком, вишневым соком
11. птицей, то павлином))
12. инструментом, то роялем
13. растением/цветком, то лилией
14. мифическим персонажем, то единорогом
15. цветом, то светло-голубым
16. звуком, то тишиной
17. стихией, то водой
18. машиной, то пикапом) любым
19. песней, то BrainStorm - Ветер
20. едой, то мороженным...
21. местом, то морским побережьем
22. материалом, то шелком
23. вкусом, то кисло-сладким
24. запахом, то грозы и свежести
25. словом, то "мечта"
26. частью тела, то головой))
27. мультипликационным персонажем, Карлсоном!!!
28. формой, то круглой..?
29. числом, то 13... *адский хохот*
30. электрическим прибором, чайником))
31. киногероем, Люциусом Малфоем!
32. исторической личностью, Наполеном! польщу себе...
33. танцем, то вальсом
34. чувством, то любовью.

---

Оракул для смелых

Ваше имя Ваш девиз Тяжело в лечении - легко в гробу.

все гадания на aeterna.ru

Хыыы....

Юноша твоей мечты

Ваше имя тебе подойдет... любитель книжек

все гадания на aeterna.ru

Ох.. мой любитель книг.. а вообще милая картинка.. кто там на заднем плане? я? видимо, дождался, пока "юноша моей мечты" заснет и недвусмыслено подкрадываюсь сзади...

Твой принц

Ваше имя Его волосы - переливаются на солнце золотом Его глаза - цвета дубовой рощи Его фигура - Похожа на исполина Его голос - приятный и завораживающий Он полюбит тебя за уверенность в себе

все гадания на aeterna.ru

Как минимум, про волосы они угадали... *довольно замурлыкал*

Ну что ж. До свидания. Я навсегда запомню встречу с Вами. И однажды зимним вечером расскажу кошке историю о том, как беседовала с... Темным ангелом

"Джуффин! Ты снова вылакал все сливки, негодник! Нет, не смотри на меня так... А знаешь, я почему-то вспомнила, как встречалась с Темным ангелом. Честно-честно! Черные крылья... Такие мощные, наверное, он быстро летает. Он точно не творение Бога, Яхве на такое чудо не способен. Он не злой, Джуф. Он просто Темный. Потому что не прикрывается лживыми словами о всеобщем благоденствии, и честен перед собой. Эгоист - да, но все же я его уважаю..."

Пройти тест

Ох, как мило...

Моя звезда - Суалокин

Луна в момент рождения расположена: 5°5'14" Водолей (Ведический Зодиак), 28°47'24" Водолей (Западный Зодиак). Ваша звезда: Суалокин - Альфа Дельфина, голубой карлик, 4-й звездной величины. Индийское название: Дхаништха (Dhanishtha).

Дхаништха - ракшасская, низкой природы звезда, управляемая энергичным Марсом, символически обозначается барабаном, что указывает на интерес или способности к музыке. Ее название переводится как 'симфония', что указывает на участие в объединении других людей ради какого-то общего дела. Дхаништха - подвижная звезда, это указывает на удачу вдали от дома. Такой человек щедр на подарки, но в его характере наряду с этим присутствует и жадность. Они отважны и безрассудны в действиях, их трудно убедить в чем-либо, они богаты, любят музыку, интересуются астрологией.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака <lj user='seasmile'> 108.OM

---

Вся правда об Анатолие Вассермане

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.


Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

---

Старинная слизеринская мудрость гласит: Пуффендуй - факультет для тех, кто не играет, Гриффиндор - для тех, кто играет по правилам, Когтевран - для тех, кто пытается понять правила, Слизерин - для тех, кто пишет правила.

---

Как банальны старые напевы,
Да и сказка, в общем, не свежа,
Как немолодая королева
Предпочла румяного пажа.

Юный паж прекрасен, как картина,
Для него затеян шумный бал,
А король считал свои морщины,
Удивляясь дерзости зеркал.

Зеркала, нисколько не робея,
Год от года становились злей;
Юность - достояние плебея,
Ревность не достойна королей.

Он с пажом, пожалуй, даже дружен,
Снаряжая сотню кораблей,
В трюмах - тонны смертоносных ружей…
Ревность не достойна королей.

Бал, веселье, табакерки, мушки -
Все танцует, головы кружа,
Но палят не фейерверком пушки
Где-то там, на родине пажа.

И шептал король пажу на ушко:
"Наливай бокалы и полней,
Что любовь, мой мальчик? - Так, игрушка;
Ревность не достойна королей!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра